- Миче, мъжът ти има много

странен акцент! Откъде идва?

- От кръчмата!

*****

Табела в кръчма:

- Ако пиете, за да забравите, моля първо си платете!

*****

Кръчма във Враца:

- Келнер, т'ва вино е мътно.

- Не е от виното, чашата не e мита.

*****

Черен петък в пернишка кръчма - буташ един, бият те двама.

*****

Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва:

- Бах ти мишките...

Другият:

- Бах ти реколтата...

Третият:

- Бах ти поляците.

*****

В далечно село в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж, нов в селото. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.

По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая, и пита:

- Къде го отнесоха този?

- Отидоха да го опънат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий и не обръщай внимание.

Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.

- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там... - започнал да крещи той.

Един от селяните се обадил:

- Успокой се бе, красавецо. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея.

*****

- Дезоксирибонуклеаза! - каза веднъж Пешо и от тогава пияниците го аплодират, когато влиза в кръчмата.

*****

Две съседки си говорят:

– Моят мъж още е в кръчмата!

– Срамота! Да вземе пример от моя, още преди два часа го донесоха!

*****

Народна мъдрост: “Нито една социална мрежа не може да замени кръчмата.”

*****

Киро към съседа си:

- Пешо, що не дойде вчера в кръчмата, бе?

- Ми жена ми каза, че не ми се ходи.

*****

Двама пияници отишли в моргата. Там трябвало да разпознаят трупа на свой другар по чашка.

Патоанатомът отметнал чаршафа и попитал:

- Това ли е Петьо П.?

Единият от фирканите се поколебал:

- Абе в лицето много прилича на него, ама... Бихте ли отметнали докрай чаршафа?

Леко озадачен, медикът изпълнил молбата.

Тогава двамата любители на алкохола отсекли категорично:

- Не! Това не е Петьо!

Медикът се озадачил:

- Сигурни ли сте?

- Абсолютно! Петьо имаше два задника!

- Два задника?! Но как е възможно?!

- Възможно е! Когато ние, тримата се появявахме в кръчмата, всички казваха: “Ааа, ето го и Петьо с двата задника!”

*****

Кръчмарска мъдрост:

“Истинският приятел не те изнася от кръчмата, а пълзи до теб.”

*****

- Защо си дошла тук?

- Да те прибера от кръчмата, пияницо.

- Взимай ме и се махай.

*****

Според социологическите изследвания има 2 основни причини мъжът да стои по цял ден в кръчмата:

1. Не е женен.

2. Женен е.

*****

Северозападната жена вади детето от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща реплика :

- Излазай, че си посинел!

*****

Две мутри си тръгват от кръчма мъртвопияни. По пътя, като вървели, единият казал на другия:

- Кире, искам да се изпикам, а съм много пиян, едвам си стоя на краката! Затова ще се хвана с двете ръце за оня лост там, а ти ще бръкнеш в дюкяна ми да го изкараш да се изпикам?

- Добре!

Обаче Киро вместо в дюкяна му бръкнал в джоба. Там напипал една краставица, която останала от кръчмата. Извадил я, огледал я и казал:

- Лелеее, Пешо, май ти скинах оная работа!

- Кире, усетих, почна да ми шурти кръв по крака!

*****

В кръчма един човечец пие бира след бира. Друг клиент го наблюдава дълго време и в един момент му казва:

- Ама вие пиете бирата като вода!?

- Глупости, нима човек може да изпие толкова много вода?!

*****

Група немски туристи се изсипва от автобуса в центъра на българско село. Местен дядо - зевзек, седнал на стол пред кръчмата, ги посреща пръв:

- Гутен абенд! - поздравяват немците

Дядото, като разбира, че са немци, решава да ги подразни:

- Гутен абенд, мутен абенд, ама руснаците ви таковаха майката през Втората световна война!

Един от немците го чува и пита, неразбиращо:

- Was?!

Дядото обаче е честен:

- Абе и на нас, ама малко по-късно.

*****

Най-краткият виц:

“Минава българин покрай кръчмата.”

В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда.

*****

Кръчмар разказва на приятели:

- Снощи един направи 200 лв. сметка в кръчмата, няма пари да си плати... поръча “Бяла роза”, поведе хорото до улицата и избяга!

*****

Пиян пикае зад кръчмата и си говори на члена:

- Ех, моето момче, помниш ли как на младини, като ходехме на морето, как ти се радваха, милваха и те галеха разни чехкини, полякини, германки...

В този момент задникът му леко пръцнал. Пияният се обърнал и казал:

- Ти да мълчиш! Да не ти припомням какво ти се случи на оная екскурзия в Истанбул!

*****

Във врачанска кръчма сервитьорката предлага ракия, а клиентът пита:

- Ракията е хубава като тебе ли?

- Да, разбира се! – отвърнала тя.

- Тогава ми донеси една бира.

*****

Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел. Алкохоликът пие, приятелят му - не.

Пияницата го пита:

- Ти, брат, що не пиеш?

- Ами, то да пия в твое присъствие, е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.

*****

Жена звъни на мъжа си късно:

- Къде си бе, свиня?

- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на “Цариградско шосе”, където си хареса диамантения пръстен?

Тишина...

- Да, миличко!

- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, черпим се с приятели.

*****

Вървя си и гледам надпис “Напоителни системи” и си викам:

- Много добро име за кръчма!

*****

Седи си един човек в кръчмата, по едно време влиза китаец и сяда до него. След няколко минути мъжът го пита:

- Знаеш ли карате, кунгфу, разни такива?

Китаецът го погледнал и рекъл:

- Е, добре, защо ме питаш? Защото съм китаец ли?

- Не, бе, защото ми пиеш от бирата!