Новина от последните минути: Въоръжени лица нахлули в апартамента на едно семейство в бл. 305 в комплекс “Меден рудник” в Бургас. Жената я заключили в банята, а мъжът под смъртна заплаха за живота си... изпил 4 бутилки ракия с похитителите си!

*****

Между варненец и бургазлия всичко е “миеко” казано.

*****

“Лицето на един трапец не е толкова важно, колкото трапеца на едно лице!”

Бургаска поговорка.

*****

- В резюмето ви пише, че сте лауреат на Нобелова награда. В коя област сте спечелили?

- В Бургаска.

*****

Юнак от Бургас се явява при царя:

- Ако убиеш ламята, получаваш принцесата!

- Луд ли си ве, маняк! Да се бия с ламя за една странджанка!

*****

- За първи път пътувам с бременна във влак.

- Но, моля ви, господине! Аз не съм бременна!!!

- Е, има време до Бургас.

*****

Когато се женят бургазлия и перничанка, чии гости ще са с по-яки анцузи?

*****

Ранна утрин в бургаско кафе:

- Ино кафе.

- Нес ли?

- А ние, ве, утре, много ясно 'чи нес.

*****

- Колко деца имаш?

- Двама сина и третият е на път.

- А откъде си сигурен, че е син?

- Е, па как да не съм сигурен... вчера отиде при леля си в Бургас!

*****

Звъни телефонът, вдига кучето и казва:

- Бау!

- Алоу!

- Бау!

- Алоу!

- Бау!

- Абе нищо не чувам, говорете по-ясно!

- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!

*****

- Кво правиш?

- Ми лижа си.

- Пууу, добре, че знам, че си от Бургас.

*****

Едно момче се родило с гайка вместо пъп. Нямало проблеми, докато пораснало и станало млад мъж, но после взело да му пречи да си има приятелка, депресирал се. Тръгнал той да търси доктори, обикалял, обикалял, но никой не можел да му помогне.

Една лятна привечер си седял самотно на пейка в Морската в Бургас, проклинайки съдбата си, и не щеш ли, минал Гошо Монтьорчето от сервиза на “Москвич”.

- Що се косиш ве, лек? - подпитал Монтьорчето.

Разказвало момчето тежката си съдба.

- Ааа, че няма проблем, ве! Ей ся ше го оправим! - казал Гошето и извадил ключ 27 от задния си джоб.

Повдигнал ризата на момчета, загнездил здраво ключа, напънал, лееко поддало, напънал още по-яко, поддало по-лесно. Отвъртял той гайката... и на момчето му паднал задникът.

*****

- Госпожице, вашият билет е за Харманли, а този влак е за Бургас!

- Ти да видиш! Често ли се случва машинистът ви да обърка пътя?

*****

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке, пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:

- Добър ден, ако може за Бургас?

- Няма проблем - казал тираджията, - но вие ще ми пуснете ли?

- Ееее, не мога, господине!

- Щом не можете, ще вървите пеш!

И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.

- Добър ден, ако може за Бургас?

- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?

- Ееее, не мога да правя такива неща!

- Щом не можете, ще вървите пеш!

На 100 км преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.

- Добър ден, ако може за Бургас?

- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?

- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.

- Няма проблем, дайте го на мен - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.

Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го гледа умно.

- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?

- Е, как къде, като не пускат, ще вървят пеш!

*****

Когато японците чули, че от София до Бургас пътят с влак е 9 часа, си помислили, че България е по-голяма от Китай.

*****

Попитали радио “Ереван”:

- Как наричат Педя човек - лакът брада в Бургас?

След кратко мълчание радиото отговорило:

- Лекия чуек - адския маниак!

*****

От предишната година Пена си хванала любовник в Бургас. Връзката била тайна. Тази година бургазлията дълго настоявал Пена да дойде в Бургас. Накрая тя измислила повод и рекла на мъжа си:

- Пешо, починала е майката на най-добрата ми приятелка от Бургас. Трябва да ида!

- Що да не идеш? - рекъл Пешо. - Ами вземи и мама да се разходи!

Какво да се прави, Пена писала на гларуса: “Идваме със свекървата. Автогарата 14,30 ч. Четвъртък.” Автобусът пристигнал на указаното време, до него се приближили два черни джипа и всеки един от тях отвел Пена и свекървата в различни посоки. Минали три дни, джиповете отново дошли до автогарата, от тях слезли Пена и свекърва ѝ и се качили в автобуса за София. Обстановката била конфузна и снахата се опитала да подеме разговор:

- Мамо, а сега какво...

- За теб - не знам, дъще, но аз за девет дни и за 40-те дни съм тук!

*****

Младо барманче пътува във влак. Стои в купе с привлекателна девойка и по навик я заприказва:

- Накъде пътуваш?

- Ми към Бургас.

- И какво те влече натам?

- Ми ко, локомотива.

*****

В кръчмата Нане се напива с бургазлия и варненец. Бургазлията казва:

- Това е готино кръчме, ама в Бургас имаме кръчма, където, като си поръчаш 2 ракии, после ти дават една без пари.

Варненецът не остава по-назад:

- Във Варна е по-добре, там плащаш 1 - една безплатно, плащаш 2 - две безплатно.

Нане ги слуша и казва:

- Съседът Вуте отвори кръчма в другия край на селото. Он ти плаща първата ракия, после плаща втората, после и третата... па после те води в задната част на кръчмата и там те уреди с безплатен секс.

Бургазлията:

- Ти сериозно ли, бе? И това ти се случи на теб?

Нане:

- Не... на балдъзата.

*****

Бургас. Детска градина.

- Мименце, как се казват съществата, дето могат да живеят на сушата и във водата?

- Матроси, госпожо.

*****

- Знаеш ли кой скален нос се намира на 54 км северно от Бургас и 14 км южно от Обзор?

- Емине.

- Еми, сядай. Двойка.

*****

Приятели си говорят по телефона. Накрая единият пита:

- Как сте в семейството? Всичко наред ли е?

- Абе, струва ми се, че жена ми нещо ми изневерява…

- Стига, бе! И по какво прецени?

- Ами, преместихме се да живеем от Сливен в Бургас, а водопроводчикът си е все един и същ.

*****

- Ало, 112 ли е?

- Да, кажете какъв е проблемът?

- Моля ви, спрете товарен камион СВ 26 37!

- Не разбирам!

- Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!

- Присветкайте му с фаровете!

- Присветнах му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам.