През пустинята пълзят две безопасни игли:

- Адска жега е! - оплаква се едната.

- Ами, като не си се разкопчала!

*****

Жега.

- Пешо, искаш ли една ледена биричка?

- И питаш?!

- Не питам, гавря се.

*****

- Преди нашата сватба непрекъснато ми казваше, че съм твоето “слънчице”, а сега всяка вечер се запиляваш във бирарията.

- Е, какво странно? От толкова слънце - жега. От жегата - жажда.

*****

Една баба гледала малки внуци и понеже било жега, се съблякла до кръста, едното дете я попитало:

- Бабо, може ли да си поиграем с гърдите ти?

- Може, само не ходете много надалече!

*****

Не казвам, че в стаята ми е жега, но два хобита току-що хвърлиха пръстен в нея.

*****

Река Мисисипи. Страшна жега. Два крокодила се поклащат във водата и се потят обилно. По-едрият промърморва:

- Ега ти жегата! Как само ми липсват хладните вълни на река Волга!

Другият крокодил проплаква:

- Недейте така, другарю майор, че ми се къса сърцето.

*****

Градец в Дивия запад, ранен следобед, адска жега. Петнист кон влиза в местната кръчма, отива на бара и казва:

- Едно двойно уиски!

Барманът зяпва, но му налива, конят го изпива и излиза. Барманът се чеше по главата и казва:

- Такова чудо не съм виждал! Не мога да повярвам!

От дъното на кръчмата се обажда каубоят Джо:

- Да, бе, в такава жега да пие уиски без лед.

*****

Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:

- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкеее! Пенкеее!

*****

Срещат се двама приятели адвокати:

- Какво става, бе? Защо си с тази пола?

- Голяма жега е, а в районния съд не пускат по къси панталони, та с полата ми е добре.

*****

Според данни на синоптиците тази жега скоро ще свърши... и ще почне друга.

*****

- Така, във фирмата напоследък нещата са в застой. Някой да има интересни и свежи идеи?

- Хайде да пийнем бира! В тази жега си е баш за това, плюс това, че днес е петък.

- Да, интересна идея. А какво ѝ е свежото?

- Ще вземем свежа бира!

*****

Днес беше такава жега, че на околовръстното имаше прос*итутки с табели:

“За коли с климатици - 50 процента отстъпка!”

*****

Измъчена от горещината мишка се доближава до един слон и пита:

- Извинявай, умирам от жега, може ли малко да постоя под сянката ти? После, ако искаш, ще се сменим.

*****

Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.

- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?

- Уф, много бачкане, направо се скапах.

- Пешо, а мадамите в Африка как са?

- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.

- Пешо, кажи за мадамите, бе.

- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.

- Абе кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.

Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:

- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе.

*****

Френски войник си спомня за войната в Алжир:

- Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда… Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!

- Е, поне вода нямахте ли?

- Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жажда.

*****

Съпругата пита мъжа си, преди да замине сам на курорт:

- А защо не си сложил халката си?

- Ти луда ли си! В тая жега.

*****

Сахара, жега, 55 градуса, самотен пътник язди камила. Изведнъж камилата стъпила на криво и се контузила. До най-близкия оазис имало два дена път, а водата на пътника вече била на привършване. И докато човекът вече си мислел как е протекъл животът му и дали ще отиде в ада или в рая, видял в далечината надпис “Ремонт на камили!”. Приближил се той и какво да види - наистина имало сервиз и някакъв човек вътре.

- Извинявай, на камилата ми ѝ има нещо и няма да мога да стигна до следващия оазис, ти си ми спасението, ще можеш ли да я оправиш? - започнал да обяснява човека.

- На канала! - казал монтьорът.

Човекът веднага завел камилата на канала, монтьорът взел две тухли и с точен и премерен удар, шибнал камилата по слабините. Тя така подскочила и препуснала, сякаш нищо ѝ няма.

- Ама какво направи, бе, камилата ми избяга, сега ще умра от жажда, как ще я настигна.

- На канала!

*****

Турист на тихоокеански остров. Гледа - някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го:

- Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи?

- Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим - чакаме да духне вятър и да ги събори.

- Ами ако няма вятър?

- Е, в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба.

*****

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:

- Как е, кълве ли?

- Не.

- Ама жега, а?

- Аха.

- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

*****

Стопанин решава да заведе говорещото си куче на конкурс. Когато журито пита какво може кучето, стопанина казва:

- Хайде, Хари, разкажи за себе си!

Кучето нищо не казва.

- Хайде де, знаеш ли каква вкусна манджа те очаква?

Пак нищо. Накрая журито ги изгонва. Върви посрамен стопанинът с кучето до него. След дълго мълчание стопанинът пита кучето:

- Абе, Хари, защо така ме изложи?

Кучето отговаря:

- Абе, Пешо, голяма жега!

*****

- Чу ли, че през уикенда метеорологичните прогнози обещават 30-градусова жега!

- Не може да бъде!

- Може! 15 градуса - в събота, 15 градуса - в неделя.

*****

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.

Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...

Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:

- Какво правите, бе?

- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...

Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...

- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?

- Абе к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.