- Не мога да изям всичко, опаковайте ми го.

- Но, господине, това е шведска маса!

- Въобще не ме интересува откъде ви е масата!

***

Двойка в хотел, който е със съмнително ниво на хигиена:

– И колко струва на вечер тоя свинарник?

– За една свиня - 10 лв. За две - 15 лв.

***

Момче на първата си училищна екскурзия се обажда на майка си:

- Мамо, пристигнахме в хотела. Да знаеш само каква баня има, колкото хола ни, но няма да мога да я ползвам, защото тръгваме в събота.

***

Хотелите в Слънчев бряг предоставят уникалната възможност на абитуриентите да празнуват бала си в хотела, в който после ще работят!

***

Мъж и жена пристигат на лятна почивка в хотел, рекламиран като спокойно място. Слизайки от колата, виждат група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:

– По телефона нали казахте, че тук няма да има никакви деца...

Управителят:

– Ми то това деца ли сa бе, госпожо. Това са изроди.

***

На рецепцията на хотела:

- Може ли стая за една нощ?

- Женени ли сте?

- Да. И двамата.

***

- Егати мъглата е тази сутрин. Вместо в хотел на Банско... съм отишъл на работа.

***

Мъж се опитва да си наеме стая в хотел:

- За съжаление, нямаме свободни стаи! - казва му рецепционистката.

- Ами ако например дойде Брад Пит, ще намерите ли стая за него?

- Разбира се, за него винаги ще намерим!

- Добре тогава, дайте ми я на мен, а пък той, така или иначе, няма да дойде.

***

Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефът отива при нея и я пита:

- Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 мерцедеса, 5 хотела, 2 мола. Какво искаш тази година за рождения ден?

- Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената.

- Готово! - казал шефът.

- Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Искам най-хубавите ботуши от най-хубавия крокодил да ми донесете!

Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две, година. Най-накрая шефът решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва:

- Дигай го. Има ли ботуши?

- Няма! - отговаря Трактора.

- Пускай го!

***

Младеж и момиче на рецепцията в хотел:

- Искаме да наемем стая за десет минути.

Рецепционистката:

- Но това не е възможно!

Момичето:

- Повярвайте ми, възможно е.

***

В малките хотели в Боровец, ако не сте облечени с анцуг, персоналът ви заговаря на английски.

***

Бай Ставри и баба Сийка ще празнуват 50 години от сватбата си в същия хотел и в същата стая, където са карали първата си брачна нощ. Поръчват си румсървис в стаята със същото меню.

- Скъпа! - казва Ставри.

- Помниш ли, тогава вечеряхме чисто голи! Да го направим пак!

Съблекли се и вечерята започнала.

- Ах, Ставрее... еее! - казала Сийка.

- Да знаеш как ми е топло на сърцето - макар след толкова години...

- Вервам ти Сийке - лявата ти гърда е цопнала в супата!

***

Клиент се настанява в един хотел. Управителката любезно казва:

- Господине, ще направя всичко възможно да се почувствате като у дома си.

- За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина!

***

- Ще спим на място с много звезди!

Тя разбира “луксозен хотел”. Той разбира “на палатка”.

***

Ще правя резервация на един хотел в Австрия:

- Колко струва нощувката?

- На първия етаж 50 евро, на втория – 30, на третия – 20, и на четвъртия – 10.

- А на петия?

- Няма пети, само четири са.

- Мисля да се откажа...

- Какво? Да не са ви високи цените?

- Ааа не, добри са цените, хотелът ви е нисък.

***

Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.

Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета, като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила:

- Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари.

***

Мъж след почивка се оплаква на собственика на хотела:

- В стаята ми е пълно с плъхове!

- Абсолютно е невъзможно!

- Ами елате да видите, ще оставим една бучка сирене на пода, ще загасим лампата и след 10 минути няма да я има!

Оставят бучката, загасват лампата и след 10 минути на пода вече има 2 плъха и 1 шаран.

Хотелиерът:

- Ааа, за влагата ще говорим друг път.

***

Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите, и се провиква:

- Ама, господине, какво правите? С кон по стълбите, как може?

- Е, какво да правя, като му прилошава в асансьора?

***

Стар портиер в хотел дава наставления на новата камериерка:

- Вашата работа е деликатна, понякога трябва да проявявате находчивост. Преди много години, когато аз чистех, се случи, че влизам в една стая, която не беше заключена и влизам в банята. А там под душа една гола дама се къпе. Аз се направих, че не виждам добре, и казах: “Извинете господине!” Ето това е деликатност.

След няколко дни камериерката, цялата в сълзи, отива при портиера:

- Уволниха ме! И то заради вас!

- Какво се е случило?

- Отивам да чистя в една стая, влизам, а там мъж и жена в леглото правят любов. И аз им казах: “Извинете господа”.

***

Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го заговори:

- Какъв голям кон имате!

- Да, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.

- А каква голяма шапка имате!

- Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.

- И какъв голям пистолет имате!

- Вече ви казах, че съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.

Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно. На сутринта жената с разочарование казва:

- Нали разправяше, че в Чикаго всичко ви е голямо?

- Ами аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго.

***

- Страхувал ли си се някога да не ме загубиш?

- Веднъж на плажа, когато парите за хотела бяха у теб.

***

Не ти!

Не там!

(Подслушана шведска тройка в хотел.)

***

Турист отива на море и наема стая в хотел с басейн:

- А знаете ли - пита той рецепционистката, - басейнът с каква вода е пълен - сладка или солена?

- Сутрин е пълен със сладка, а след обяд със солена.